Truyện Vui Collection

BÁN XE HƠI ĐI BỘ

“Thưa bác sĩ, tôi phải nói với ông là tôi đã thực hiện đúng yêu cầu của bác sĩ, đi bộ trong 2 tháng”, bệnh nhân nói.

Ông bác sĩ ân cần:

- Tôi sung sướng khi nghe anh nói thế!

- Đương nhiên, thưa bác sĩ. Vì khi nhận được biên lai thanh toán của ông, tôi đã phải… bán xe hơi.

Originally Posted by nangsom

Tại sao cái tánh cô này kỳ vậy cà! Trẻ không thích mà lại thích già.

Vậy chứ nếu người trẻ mà cái tánh...già, được không Tí? Hy vọng tui trúng giải...an ủi kỳ này!

Hihih..Tí thích đi ngược lại mờ... như vậy đâu ai giống Tí. Như vậy anh NS mới nhớ Tí chứ.

Lol anh NS thì always ưu tiên mờ, không thi cũng đậu nữa.:haf ppy:

Originally Posted by betti

BÁN XE HƠI ĐI BỘ

“Thưa bác sĩ, tôi phải nói với ông là tôi đã thực hiện đúng yêu cầu của bác sĩ, đi bộ trong 2 tháng”, bệnh nhân nói.

Ông bác sĩ ân cần:

- Tôi sung sướng khi nghe anh nói thế!

- Đương nhiên, thưa bác sĩ. Vì khi nhận được biên lai thanh toán của ông, tôi đã phải… bán xe hơi.

Vái trời, ông này hổng phải là ông bác sỷ...mới của mình!

Originally Posted by betti

Hihih..Tí thích đi ngược lại mờ... như vậy đâu ai giống Tí. Như vậy anh NS mới nhớ Tí chứ.

Lol anh NS thì always ưu tiên mờ, không thi cũng đậu nữa.:haf ppy:

Haha,.. điệu này chắc anh phải bàn giao cô hàng xóm của anh, cho lão Lốp Tờ cái đã chứ.

Originally Posted by betti

Lý do để lấy chồng già:

............

Chồng trẻ đi đường hay để vợ nắm tay mình. Còn chồng già lại nắm tay vợ.

Chồng già hay bàn tới tương lai. Còn chồng trẻ thường bảo: “Tương lai là không biết”.

Chồng trẻ hay nhìn vợ rồi thở dài. Còn chồng già hay nhìn bản thân mình rồi thở dài.

............

Khi mua đồ tặng vợ, chồng trẻ nhìn túi tiền, còn chồng già nhìn xem đứa khác đã mua chưa.


ST

ND tự nghỉ mình xí giai nên không có cửa. Xin kể câu chuyện sau đây để Betti ngẩm xem nên chọn chồng già hay trẻ hoặc có khi tìm Phi công trẻ..(đừng giận ND nhe )

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất ở London với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể.
Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 100 bảng Anh. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 150 bảng Anh.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 200 .
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: 'Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu'.
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 300 bảng Anh, bọn bán hàng ấy ít nhất cũng phải là (ủi) cái áo đi chứ nhỉ?

Vừa già vừa lại mắt kém như LND..thì chỉ có tốn tiền mà chẳng được tích sự gì..:hafpp y:

Originally Posted by nangsom

Tạm thời tôi chưa chọn được tên nào đẹp cả. Mong các bạn cứ xử dụng tên Ngoan Đồng tạm vậy nhé!

Originally Posted by hoanglan22

Vậy là tên Lão ngoan đồng , nếu thằng nhỏ bập bẹ đọc lái chữ thì chết người ...

Originally Posted by nangsom

Trời ơi! dể thương quá hén! hình như là con nhỏ ...hàng xóm của tui rồi!

Xin thông báo với mấy bác, chú, cô, dì...

Kể từ ngày mai, NS tui sẽ đổi tên lẩn họ! Còn tên gì thì sẽ thông báo mọi người biết sau.

Tui vắng mặt không biết mô tê gì, các ông lấy tên tui làm chuyện gì ? Cái gì đẹp các ông hưởng, các ông ăn hết ốc rồi để vỏ tui đổ.
Thật ra thì NS không có khả năng ăn nhiều ốc đâu.
Chuyện là thế này:

Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:
“Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?”
“Cháu đến khám bệnh” – Anh thanh niên đáp khẽ.
“Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được” – Bác sỹ bảo.
Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.
"Anh tên gì? Còn đi học hay đi làm rồi?:
"Cháu tên Nắng và vì có bạn gái sớm nên bọn bạn nó trêu là Nắng Sớm"
“Thế anh bệnh gì? ” – bác sỹ hỏi
“Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói”
“Được rồi, tôi hứa” – bác sỹ trấn an.
Nói rồi NS tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:
“Bác sỹ hứa không được cười rồi mà”
“Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?”
“Dạ, cái đấy của cháu….bị sưng 3 ngày nay rồi”
Ông bác sỉ này là bạn của ND, hôm sau ổng kể cho mình nghe. Chuyện này xảy ra lâu lắm rồi.

Originally Posted by nangsom

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

ST

Originally Posted by Đôla Trăm

Vậy tôi xuống địa ngục .
Ông kia : ông chưa ngán bà vợ của ông hay sao ?
_Ngán chứ.Nhưng bà ta tướng tá như đàn ông ,lại ngoan đạo lắm ,chắc lên thiên đường .Tui xuống dưới vừa vui vì có đàn bà ,vừa chắc ăn không gặp bả ....

Các ông không chịu lên thiên đàng mà thích xuống địa ngục ? Xuống địa ngục thì sẽ gặp Diêm Vương ...


Hai vơ chồng nọ, chết xuống âm phủ, sau khi đến cửa ngục gặp Diêm Vương phán:
- Hai ngươi lúc sống đã phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại tình. Ngoại tình tuy tội không nặng lắm nhưng cũng phải chịu phạt, hình phạt đó là phải bị kim đâm, cứ ngoại tình một lần thì bị đâm một cái.
Nói dứt lời Diêm Vương gọi Quỷ sứ đưa hai tôi phạm vào chịu phạt.
Anh chồng vì đã ngoại tình chín lần nên phải chịu bị kim đâm chín cái. Sau khi chịu phạt xong, ra ngoài anh chồng ngó quanh không thấy vợ mình đâu liên hỏi?
- Thưa Diêm Vương vợ con đâu rồi ạ?
Diêm Vương liền trả lời:
- Vợ ngươi đang nằm trên máy may kia kìa...

Originally Posted by laongoandong

ND tự nghỉ mình xí giai nên không có cửa. Xin kể câu chuyện sau đây để Betti ngẩm xem nên chọn chồng già hay trẻ hoặc có khi tìm Phi công trẻ..(đừng giận ND nhe )

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất ở London với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể.
Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 100 bảng Anh. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 150 bảng Anh.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 200 .
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: 'Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu'.
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 300 bảng Anh, bọn bán hàng ấy ít nhất cũng phải là (ủi) cái áo đi chứ nhỉ?

Vừa già vừa lại mắt kém như LND..thì chỉ có tốn tiền mà chẳng được tích sự gì..:hafpp y:

Truiii Botay anh ND, cũng may Tí hổng nghe theo anh. Tí đâu có muốn lấy chồng phi công trẻ, cũng hổng lấy chồng già. Tí lấy trung bình làm điểm tựa, dzạ Tí em vừa nghèo lại là cái bang nên ko dám nhìn cao... nhìn đúng tầm mắt mình sẽ dễ sống anh ND.

Originally Posted by betti

BÁN XE HƠI ĐI BỘ

“Thưa bác sĩ, tôi phải nói với ông là tôi đã thực hiện đúng yêu cầu của bác sĩ, đi bộ trong 2 tháng”, bệnh nhân nói.

Ông bác sĩ ân cần:

- Tôi sung sướng khi nghe anh nói thế!

- Đương nhiên, thưa bác sĩ. Vì khi nhận được biên lai thanh toán của ông, tôi đã phải… bán xe hơi.

Có phải người yêu của Tí đi BS hả ? Nếu đúng thì cần Đồng này giúp gì hông ??

Originally Posted by betti

Truiii Botay anh ND, cũng may Tí hổng nghe theo anh. Tí đâu có muốn lấy chồng phi công trẻ, cũng hổng lấy chồng già. Tí lấy trung bình làm điểm tựa, dzạ Tí em vừa nghèo lại là cái bang nên ko dám nhìn cao... nhìn đúng tầm mắt mình sẽ dễ sống anh ND.

ND có người bạn tâm sự như sau về chuyện kiếm chồng. Tí đọc xong coi có rút được kinh nghiệm gì chăng.

- 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.
- Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.
- Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác.
- 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.
- Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng tôi ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.
- Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi...:hafppy :

Hay ..là cứ yêu đi...chuyện này để tính sau nhé...

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau".

Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:

- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu còn chỗ.

Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau:

"Hãy yên nghĩ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ".

Mất quả lắc

Ông chồng nọ mong chờ đứa con trai đầu lòng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến.

Người đàn ông dặn bố vợ:

- Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm.

Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.

Và một vài ngày sau đó bà vợ đã sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái.

Ông bố vợ liền nghĩ: “Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay.”

Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc.”

ST

Originally Posted by nangsom

Mất quả lắc

Ông chồng nọ mong chờ đứa con trai đầu lòng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến.

Người đàn ông dặn bố vợ:

- Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm.

Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.

Và một vài ngày sau đó bà vợ đã sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái.

Ông bố vợ liền nghĩ: “Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay.”

Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc.”

ST

Hihih ... ông bố vợ thông minh dễ sợ...:hafppy :

Originally Posted by betti

Truiii Botay anh ND, cũng may Tí hổng nghe theo anh. Tí đâu có muốn lấy chồng phi công trẻ, cũng hổng lấy chồng già. Tí lấy trung bình làm điểm tựa, dzạ Tí em vừa nghèo lại là cái bang nên ko dám nhìn cao..nhìn đúng tầm mắt mình sẽ dễ sống anh ND.

Không lẻ chồng em ...lùn dử vậy sao Tí?

Có một bà muốn giữ được chồng bèn tìm đến một thầy bùa.
Ông thầy chìa cho bà xem một viên thuốc màu đen và nói:
– Viên thuốc này đã được “làm phép”, Uống vào chồng bà sẽ không
phản bội vợ mình!
– Tuyệt vời! – Người đàn bà reo lên sung sướng.
Ông thầy lại chìa cho bà xem một viên thuốc khác màu đỏ, nói tiếp:
– Còn viên thuốc màu đỏ này thì bất kỳ người đàn ông nào cũng yêu bà điên cuồng!
Suy nghĩ một lát, Người đàn bà ngập ngừng nói:
– Thưa…Vậy thầy bán cho tôi mua một viên thuốc màu đen và mười viên màu đỏ!

Originally Posted by nangsom

Không lẻ chồng em ...lùn dử vậy sao Tí?

Uiii dzời uiii.. anh NS bóp méo lời Tí nói... thiệt tình.

Thuốc giảm cân

Một ông béo phì, không có thì giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc đồ, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt lòng vòng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký.

Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ dân ãn thịt nguời. Bị thổ dân rượt, ông chạy trối chết, suýt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quýnh quáng lòng vòng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký. Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ khiếu nại.

- Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ thì lại có giấc mơ đẹp, còn giấc mơ của tui hãi quá. Chưa kể thỉnh thoảng còn suýt bị thổ dân tóm được nữa chứ, có bực không nào!

Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích :

- Bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh thì dùng bảo hiểm Y Tế !

Originally Posted by betti

Uiii dzời uiii.. anh NS bóp méo lời Tí nói... thiệt tình.

Anh cũng tình...thiêt mà nói thôi! Hihi...

Một tay chơi giầu có, tằng tịu với với cô gái Ý trẻ đẹp.
Tối kia, sau khi ăn nằm với nhau, cô gái thú nhận là cô ta đã có bầu. Không muốn bị mang tai tiếng, và làm tổn thương đến công danh, sự nghiệp, nên tay chơi nhà giầu này đồng ý cung cấp cho cô gái một số tiền lớn để cô ta trở về Ý sinh đẻ, và nếu cô gái chịu ở lại Ý để nuôi con, hắn sẽ cung cấp tiền bạc để cô ta nuôi con cho tới năm đứa trẻ được 18 tuổi.

Cô gái Ý bằng lòng. Cả hai bàn tán và quyết định rằng cô gái sẽ gởi thiệp báo tin khi cô ta sinh con, trên tấm thiệp chi cần đề chữ Spaghetti là tay chơi này biết cô đã đẻ và hắn sẽ gởi tiền để cô nuôi con.
Chín tháng sau, tay chơi nhà giầu nhận được tấm thiệp từ tay bà vợ:
“Anh ơi, không hiểu ai gởi thiệp cho anh mà em đọc chả hiểu gì cả!”.

Sau khi đọc tấm thiệp, mặt ông chồng trắng bệch, và lăn ra bất tỉnh. Trên tấm thiệp chỉ vỏn vẹn hàng chữ:
“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti: Hai có meatballs. Một không cần bánh mì ngay!”

Originally Posted by nangsom

Anh cũng tình...thiêt mà nói thôi! Hihi...

Anh NS nhớ nha, ăn hiếp Tí hen. Mai mốt Tí đòi nợ cao ráng chịu nhé...