Truyện Vui Collection

[betti]

“Trễ” Quá 2 Tháng…

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

– Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

– Ha? Sao các anh lại biết?

– Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

– Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

– Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

– Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời

Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

– Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

Ps. ACE nào có truyện vui thì share cho cả nhà cười cho thoải mái nhé. Have a lovely day to All VietBF Members
* Nếu có chia sẻ hình kèm theo truyện xin đừng post hình Xxx, hay tầm bậy và giữ topic sạch sẻ nhé:tha nkyou:

Originally Posted by cha12 ba

Buổi sáng, cô hàng xóm mở cửa, Thấy con mèo đáng yêu trên cổ có miếng giấy.
Cô mở ra đọc: " tôi bận công tác mấy bữa, nhờ săn sóc dùm mèo của tô i-ns"
1 tuần sau nghe tiếng gõ cửa, cô mở ra thấy anh hàng xòm chìa tờ giấy:
"con mèo đi vắng, cô có thể thay nó ở cạnh tôi không"
Kết quả: hỏi nangsom

Trên cửa nhà nangsom có treo tấm bản:

Chủ nhà đi vắng! Hôm nay phải đi thử...hàm răng mới.

Originally Posted by betti

Hihih cái này hay đó anh 123, hỏi anh NS thì kết quả sẽ còn tai hại hơn. Vì hàng xóm nào ảnh cũng quen hết...:hafpp y:

....Chỉ ngoại trừ cô vỏ sỹ đô vật này!

Originally Posted by nangsom

Cha này đúng là đâm sau lưng chiến sỹ nè. nếu mà luận tội, thì tôi cha này rất là nặng, vì dám để lộ bí mật quân sự cho phe áo đầm biết hết rồi.
Bây giờ thiệt tình, không còn giả dạng được nữa.

Trong mấy câu của Chả (ST), tui chỉ khoái có câu 12 này hè.
Thì ra tui đã giàu từ xưa nay mà tui hổng hay. Để tui đi coi thằng bạn xóm trên nó đi...ăn xin về chưa, rủ nó đi nhậu mới được. haha..

:haf ppy:
hahahha ns thích đúng câu 12, tui thích câu 3 cho nên mới có nick c12 3

Nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đến gặp ông.

Phụ huynh : Sao thầy mắng chửi con tui....?

Nhà sư : Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ...

Phu huynh : Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!

Nhà sư: Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ...

Phu huynh: Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau không !!!

Nhà sư : Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ



ST - chỉ là vui!

Vợ là nhân sâm, bồ là rau muống

Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau. Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch.

Anh chồng chỉ cười và nói:
- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi!

Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ.

Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:
- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.
Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:
- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.

Originally Posted by cha12 ba

Vợ là nhân sâm, bồ là rau muống

Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau. Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch.

Anh chồng chỉ cười và nói:
- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi!

Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ.

Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:
- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.
Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:
- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.

Đúng rùi, ăn nhân sâm nóng lắm...ăn rau mát hơn...Chí phải chí phải..:hafpp y:

Trích Đời Cười

Ba mươi năm trước Tiêu Viễn Sơn cùng thê tử xuôi Nam đi phượt. Một ngày nọ gia đình họ Tiêu tới Nhạn Môn Quan. Lúc bấy giờ Tiêu Phong mới lên một tuổi. Đang lúc đói sữa Tiêu Phong khóc ngon lành.
1. Mẹ Tiêu Phong bèn pha sữa Ông Thọ cho Tiêu Phong uống. Ai dè thằng nhỏ vốn gu thích sữa Cô Gái Hà Lan hơn, Tiêu Phong không chịu uống khóc càng to hơn. Tiêu Viễn Sơn là kẻ cộc cằn thô lỗ, thuận tay hắn tát cho con vợ một cái thổ huyết. Thằng nhỏ đang khóc cũng bị cha nó tát cho mấy chục cái, xém nữa qui tiên theo ông bà, ông vải.

Người đi đường qua lại thấy Tiêu Viễn Sơn hung hăng còn hơn sói chả ai dám can ngăn chỉ dám lắc đầu rỉ tai nhau: "Hùm dữ không nỡ ăn thịt con. Thằng này nhất định là Sói cha rồi!”.

2. Giang hồ vốn là chốn thị phi, Mộ Dung Không Phục người ở đất Cô Tô vốn là kẻ kiêu ngạo nhất thiên hạ. Từ lâu hắn đã cho mình cái quyền phán xét tất cả mọi người. Chứng kiến thấy sự việc gia đình họ Tiêu, Mộ Dung Không Phục cho rằng thời cơ hắn vang danh thiên hạ đã đến nên hắn phao tin Tiêu Viễn Sơn bạo hành con trẻ và treo thưởng mấy chục vạn lạng vàng cho ai đi dạy dỗ cho Tiêu Viễn Sơn một bài học.

Mọi người bàn tán xôn xao cho rằng Mộ Dung là kẻ hào hiệp trượng nghĩa, thấy chuyện bất bình chẳng tha. Kẻ xấu miệng thì bảo Mộ Dung cậy danh tiếng kích động bọn trẻ trâu coi thường pháp luật hung hăng không thua gì tên Tiêu Viễn Sơn nên gọi Mộ Dung là “Sói ca”. Vậy là cả đám Thiếu Lâm, Cái Bang... vô công rỗi nghề cắt máu ăn thề tôn “Sói ca” làm “Đại ca lãnh đạo” rủ nhau kéo tới tận Nhạn Môn Quan tìm Tiêu Viễn Sơn truy sát.

3. "Mãnh hổ nan địch quần hồ" cho dù võ công Tiêu Viễn Sơn thâm hậu nhưng làm sao đánh lại đám đông trẻ trâu. Kết cục Tiêu Viễn Sơn bị một trận no đòn. Vì quá sợ hãi cảnh nửa đêm bị bọn trẻ trâu cạy cửa xông vào nhà đánh không trượt phát nào, Tiêu Viễn Sơn trốn biệt trong Tàng Kinh Các của Thiếu Lâm Tự, bỏ luôn cả vợ con. Phần Tiêu Phong như chúng ta đã biết sau này được Cái Bang nuôi dưỡng và trở thành Bang chủ.

4. Đây lại nói về “Đại ca lãnh đạo” Sói ca - Mộ Dung Không Phục sau khi biết mình gây đại họa, bị võ lâm đồng đạo lên án vì coi thường Vương pháp, tự tung tự tác hắn cũng tìm cách trốn vào Tàng Kinh Các của Thiếu Lâm để tránh bị dân giang hồ ném đá. Sau này “Sói cha” và “Sói ca” bị Vô Danh Thần Tăng - thật ra là tên dùng chung của cộng đồng cư dân mạng, mắng chửi te tua như cái mền rách: một thằng đánh con như kẻ thù, một thằng cậy uy danh kích động đâm chém lẫn nhau.

Không biết Sói cha Tiêu Viễn Sơn có tởn tí xì hay chưa? Từ nay còn dám bạo hành con trẻ hay không còn lâu mới biết được. Riêng Sói ca cho dù đã nhận lỗi, nhưng trong lòng hắn có vẻ không phục như đúng như cái tên của hắn.

5. Kỳ án Nhạn Môn Quan chỉ có vậy, chuyện nhỏ như con thỏ thôi mà. Chỉ là do Kim Dung tiên sinh hư cấu kéo dài lê thê để sáng tác thành tiểu thuyết Thiên Long Bát Bộ đó thôi!

Phùng Hiếu TTC

Một anh lái taxi về khuya lúc 12h đêm bất chợt thấy một cô gái mặc áo trắng vẫy, tin là trên đời làm gì có ma quỷ, anh ta cho cô gái lên xe.

Cô gái lên ghế sau ngồi và lạnh lùng nói: Cho tôi về gần nghĩa trang thành phố. Hơi rờn rợn, anh tài cho xe lăn bánh. Đi được một quãng, vô tình nhìn sau gương chiếu hậu không thấy cô gái đâu, giật mình anh tài phanh dúi xe một cái quay lại nhìn. Cô gái vẫn ngồi nguyên đó nhìn anh với cặp mắt trừng trừng giận giữ và không nói câu nào.

Sau một lúc hoàn hồn, một chút đức tin nhỏ nhoi còn sót lại là làm gì có ma quỷ, anh tiếp tục cho xe lăn bánh với tốc độ cao hơn mong nhanh chóng chấm dứt hành trình. Rồi lại không nén được tò mò, anh lại liếc lên gương chiếu hậu, cô gái lại biến mất.

Hoảng loạn thật sự, anh phanh khựng chiếc xe lại và quay lại nhìn, cô gái với đôi mắt trừng trừng bốc lửa nhìn anh, mồm và mũi nhỏ ra những giọt máu tươi chết chóc. Vẫn chất giọng lạnh lùng pha chút gằn vì giận giữ, cô gái cất lời:

– Mày điên à, tao thù oán gì với mày mà 2 lần tao cúi xuống buộc dây giày, mày phanh dúi xe làm tao chảy máu mũi máu mồm thế này

st

Originally Posted by nangsom

....Chỉ ngoại trừ cô vỏ sỹ đô vật này!

Cô nào vậy anh NS... cũng may cho anh là không phải Tí... kakaaa nếu không Tí sẽ đem anh NS ra làm bao cát để nựng chút chút thôi.

Bà thấy ông đang ngồi ở bàn ăn với một ly cà phê nóng để trước mặt.
Ông ta có vẻ đăm chiêu , chỉ nhìn chăm chăm vào bức tường. Bà thấy ông quẹt nước mắt và nhấp một ngụm cà phê.
"Có chuyện gì vậy anh?", bà rón rén vào phòng và hỏi nhỏ , " Sao tự nhiên anh xuống đây vào giờ này?
Người chồng nhìn ly cà phê, trả lời "Hôm nay là ngày kỷ niệm 20 năm mình gặp nhau ".
Bà vợ không thể nào tin là ông chồng nhớ đến như vậy, bà cũng sụt sùi khóc theo.
Người chồng tiếp, "Em còn nhớ 20 năm trước khi mình bắt đầu hẹn hò? Lúc đó anh 20 và em chỉ mới 16," ông chồng nói một cách trịnh trọng.
Lại một lần nữa bà vợ lau nước mắt nghĩ rằng chồng bà thật chu đáo và nhạy cảm.
"Vâng, em nhớ chứ " bà trả lời.
Người chồng ngập ngừng. Lời nói thật khó diễn tả. " Em còn nhớ lúc ba em bắt quả tang tụi mình ngồi trong ghế sau của xe anh?"
"Vâng, em nhớ", người vợ đáp , nhẹ ngồi xuống ghế cạnh chồng.
Người chồng tiếp." Em có nhớ là ba em đã chĩa cây súng vào mặt anh và quát lên , "Hoặc là mày phải lấy con gái tao, không thì tao cho mày vào tù 20 năm , mày muốn đằng nào?
"Em cũng nhớ như vậy " người vợ thỏ thẻ đáp.
Ông chồng gạt thêm giọt nước mắt trên má và nói , "Lẽ ra anh được ra tù ngày hôm nay..

St

‎Delete nội dung theo yêu cầu của chủ thớt, họ là phái nữ.
C12 ba

Câu hỏi khó trả lời

Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.

Anh ta thắc mắc:

- Tại sao Người lại cho con khả năng chạy 100 mét dưới 10 giây?

Thượng Đế trả lời:

- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.

Người da đen lại hỏi:

- Tại sao Người cho con nước da màu đen?

- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.

Người da đen hỏi thêm:

- Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?

ST

Originally Posted by cha12 ba

Đời người, đâu phải ai cũng được ta một lần chiếu cố
Con hãy trân trọng những gì mà thượng đế đã ban tặng cho con nhé.

Đi tìm mũ

Một hôm ns đi ăn tiệc ở trong xóm. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc. Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi
- Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?
- Ờ, rồi sao?
- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không?Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
- Anh yêu, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!

st.

Một ông nọ to con,bự chà bá luôn, thường bị bạn bè chê cười to xácnhưng lại sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên:

- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.

Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

Thầy Đồng đang giãng bài:
-Thất bại là mẹ Thành Công!
Thầy nhìn xuống cuối lớp thấy trò Võ Thành Công đang ngủ gật:
_ trò Công! Cái gì là mẹ Thành Công?
- Dạ thưa thầy là...là mẹ em ạ!!!!

c12 ba

Bà chủ nhà: “Maria nói cho tôi biết lý do tại sao tôi phải tăng lương cho cô?”
Maria: “Thưa Senora có ba lý do, thứ nhất: tôi giặt ủi quần áo giỏi hơn bà !”
Bà chủ nhà: “Ai nói với cô như vậy ?”
Maria: “Thưa Senora chính ông chủ đã nói thế !”
Bà chủ nhà: “Oh!”
Maria: “Lý do thứ nhì: tôi nấu ăn giỏi hơn bà!”
Bà chủ nhà: “Đừng có dở hơi! ai nói như vậy ?”
Maria: “Thưa Senora chính ông chủ đã nói thế !”
Bà chủ nhà: “Oh!”
Maria: “Lý do thứ ba: tôi làm tình giỏi hơn bà!”
Bà chủ nhà mặt đỏ lên, giận dữ: “Chồng tôi đã làm tình và nói như vậy với cô hả?”
Maria: “Thưa không, anh tài xế của bà đã nói thế!”
Maria đã được tăng lương ngay hôm đó

Tránh vỏ dưa…

Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng có người nhận xét về mình:

– Khiếp! Bà vợ sao mà trông già thế? Nhìn cứ như là hai chị em.
Cô vợ đỏ mặt lên giận dữ. Thấy vậy một người đàn ông ngồi cạnh hỏi:

– Có chuyện gì mà trông chị bực dọc thế?
Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

– Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi.
Nghe vậy và khách đồng hành quay sang nói với anh chồng:

– Này câu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu vậy hả?:hafpp y:

Originally Posted by Vo_Tam

Tránh vỏ dưa…
Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi.
Nghe vậy và khách đồng hành quay sang nói với anh chồng:

– Này câu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu vậy hả?:hafpp y:

Và đó là câu nói cuối cùng của người khách đồng hành,

Trước khi ông ta tới nha sỹ để trồng lại mấy cái răng, phải không VT?